搜索:

边缘成长之感悟

边缘——一个由陌生到熟悉的地方,一个从偶尔逛逛到天天必到的心灵栖息之地,哪怕没有太多时间只是纯粹的瞄瞄也心满意足。两天前的它还没上三百万点击率,想不到就一个转身的瞬间,两天后回来便给了我一个大大的惊喜,不但上了三百万,而且还多出了许多,这是远远超出我估计范围的。
虽然,来边缘的时间不算太长,可一路泥泞走来,是看着它跌跌爬爬的成长,热闹过,冷清过,也心淡过,亦曾经有过舍它而去的念头。然,太多的感情,太多的心血,太多的付出,在不知不觉间,早已把它当作生活中不可缺失的一部分。虽然它只是一个虚拟的网络平台,可文字行间渗透出来的却是真实的情感交流,不分年龄层次,不分官职界限,只要是用心打造出来的,便是最真实的情感,即使悲欢离合皆有之。
曾经答应过惊鸿翡萍要把边缘上三百万在二月十七日那天作为生日礼物送给她,虽然是爽快的答应了,并告知她边缘是一定兼肯定可以在那天到来之际可以抵达那个高峰,只是心底里仍不多不少有些许担忧。如今,看到那个数字,悬在心头的大石放下了,总算可以长长舒一口气。
每个人,长久停留在一个地方总有他的原因,或因为某些人,或因为某些事,或因为一种习惯,或因为自身的责任,又或因为对那个地方产生了实实在在的感情,而我,是每种原因都有一点吧。自从在站务退下来后,停留得最多的是短信,途中还会时常往校园溜达,到文摘与佳人等地方窜窜门。然,跑久了,累了,总需要找一片净土作为栖息之地,后来的后来,已想不起何时开始,边缘便仿佛成了我的家。更多的时候,其实边缘仍是属于冷清型的,不像散文及诗歌般受人青睐,也不及校园般朝气蓬勃。可,它仍是肩负起情感边缘的重任,文友们一如既往的对它不离不弃,哪怕再忙也抽时间来支持它,因为它永远是让大家把心情幻化为文字,谱写喜怒哀乐的天空,不管风吹雨打还是风起云涌。
看着一些人来了又走了,就如现实生活中,总有欢喜与忧愁。不管彼此的相识时间有多长或有多短,只要是相聚一刻便是一种前生修来的缘分,彼此间透过文字深入洞悉后的那种相识相惜,是难能可贵的。不敢说文友与文友之间所有人都能呆在边缘一起风雨兼程走到最后,每个人不管是已成家还是仍然处于单身贵族阶段,相信都会有淡出网络的那一刻,只是,哪怕日后真的分道扬镳了,在大家脑海里依旧会留有边缘的凌碎记忆的,哪怕已感觉是久远之前的岁月。

2008年2月10日

远离结实的年代

闲暇之余,同事说自己的女儿因为有人说她衣服上面的饰物——几朵小小花儿和整体的色彩搭配不是很好,不再穿才买来几天的价格不菲的衣服。
也常见那个姑娘来单位,所以,也算是看着她长大,短短地几句话让我眼前浮现出了同样大时在那个高低不平、弯弯曲曲地上学路上来来去去的身影,当年的我。
那时的我,除了知道冬天穿棉衣为了不冷,夏天穿单衣为了不热以外,根本不知道买来穿的衣服还有色彩搭配方面的问题,还要和谐的色调才能穿出衣服的品味,现在距我们的年代确实很远了。
母亲常常说,她结婚时国家按人头供应布票,不够,积攒了好长时间布票的奶奶为母亲买了结婚时穿的唯一的一件黑色的条绒褂子,大大地黑扣子不远不近,左右各有两个布兜儿,那时感觉很帅气又实用,能装不少日常生活中要装的东西,那件衣服,我在小学的时候也穿过一阵子,所以印象极深,那种布的确很结实,看在眼里,再用手摸一下,厚厚地,根本感觉不到那件衣服有一天会穿坏,除了出现意外在我心里它是不会坏的。而我记忆很清楚的是母亲总是聪明能干,曾把大人不能再穿的衣服改小了,再让我们穿,也看不出有什么不好,就这样,一季一季也就过去了。
现在人们买衣服再也不会说衣服结实不结实了,现在的人已经远离了结实的年代。结实再不会做衣服这个词的定语,只要时尚、流行、做工精细。衣服的样子更是千姿百态,冬天,你照样能看到雪地里裙袂飞扬,夏日自不必说,多姿多彩,一路眼花缭乱,一年四季你每时都能看到一个由衣服装扮成的、缤纷的充满着热情的世界。
对于结实一句,你此时倘若说出来,一定会引现在的年轻人大笑不已,而对当时国家物资缺乏时布票的概念他们更是糊里糊涂吧!就在此时,我试着想在键盘上敲出布票这个词组,不出所料,电脑上也没有编程在内,做为一种退化了的东西彻底从人们脑海中清除了。再也看不到当年我们上学时老师也穿着带补丁的衣服,再也看不到当年人们说结实的布时的满脸喜悦之情。
拿结实不结实来说,还是现在的东西不结实,老人们总还是会这样说,以前的的确凉、的卡那些东西很实用,现在生产出来的布是什么东西,穿不了了,做抹布也不能用,只能扔了,根本不能和以前的东西相比。
对于衣服,结实的年代的永远过去了,是谓进步。
我试着想把这些行进在前进中的东西和应该抛弃掉的东西的实质性优长之处绾在一起,却总有些裂痕弥补不住,又想,且随它吧!结实的东西没有了,浪费的东西多了,也是因为物质丰裕的时代的必然产物。只要是能够整理一下思想上的杂草,摒弃过份地放弃,保存着结实以外的美好存在,足矣!

聚凝雾

又是这样一个无眠的夜,那颗动荡不安的心就是在这样的黑暗里一次次的被唤醒,用力撕磨着纠结的灵魂。
十六岁的花季,十七岁的雨季,有人说:十八岁是雾季。在一片白色的尘气里穿梭,或是久久的待在原地深思,害怕迷失了方向。
曾经年少时的我们,脑袋里充满了无数奇幻的梦想,期待着长大以后会有实现的那一天,于是,在这些妙想之后,又有了新的愿望,就是希望自己快点长大,然后就可以去完成那些日日夜夜盼望的理想了。从此之后,等待,便成了那些纯真日子里的必修课,一点一点积累着成长的果实。
时间如流水,总是在不知不觉中淌逝,怎麽抓也抓不住。
现在终于明白,为什麽我们总是渴望能回到小时候,等到真正长大的时候,却又希望时间可以追溯回那段旧时光。因为那段日子里没有迷惘,没有青春成长期的伤痛,只有当年的纯真和向往。一切都是那麽纯净,如白纸般无暇,晃若一场美好的梦,和一个未知的结局。
成长是个无情的侩子手,用他那沾满血腥的凶器,一次次扼杀了我们美仑美奂的梦,并残酷的将你遍体鳞伤的身体蹂躏一番,再肆无忌惮的嘲笑你的狼狈与不堪。
又是一个下雨的季节。
淅淅沥沥地飘洒在这个寒冷的时节。
我习惯了这个冬天,正如习惯了他没有温度的身体一般,一点一点侵蚀我仅剩下的余温。
的确,它是个毫不可爱的家伙。
很多年以后,我终于领悟出,‘习惯’,是一种生活方式,并且是长期反复的行为,再来,就很难戒掉了。
然而孤独呢?有时候很难用语言表达。常常问自己;‘我会害怕孤独吗?’不,我只是偶尔感觉寂寞而已。真的只是寂寞吗?在我的心里潜藏着一个深渊,就算扔下巨石也发不出声音,面对现实,才真正懂得,孤独从一开始就注定要用一生来承担。
我开始相信,每个人都有自己要背负的十字架……
就是在这样的环境里生存,才学会了大部分的‘真理’就是要负罪,在众人的观念里,没有欲望就等于麻木不仁了。真是可笑。为了遵循自己内心的声音生活,我们为此付出了多大的代价。
抱怨只是安慰自己的方式,至少我会好过一点。
所以我喜欢寂寞的人,至少他们还有着那一点点的善良。
人越是长大越会感到害怕。心里的声音好像越来越近了,又似乎越来越远。钟一声一声地响,风一阵一阵地吹,吹到天色渐渐地暗了,钟声也断了,耳朵里似乎还残留着打闹过后的嘈杂,就这麽一遍又一遍翻搅着原本不平静的思绪。
我们曾经活在一个单纯的格子里,无忧无虑。后来,学会了离开这样一个东西。慢慢地走进了更多复杂的格子堆里,也踏进了迷雾地区,在里面努力分辨着那些未知的岔路口,然后小心翼翼的落下每一个脚印,等安然无恙过后,再狠狠的拍着自己心脏的位置,庆幸这份难得的幸运。
十八岁的迷雾森林,我们记录下了那些年华里的点点滴滴,也是从这个年纪起,用泪水刻下了那些刺骨的龄痕。
愈来愈多的人想要知道生命的意义,也许是因为身边的东西愈来愈没有意义。愈来愈来多的人想要知道生活的目的,大概是因为我们的追求开始只讲究目的。
成长带动着心里开始微妙的变化。
不知道从什麽时候开始,习惯在没有人的地方才想大喊大叫。从什麽时候开始,习惯在没有人的夜里悄悄哭泣。从什麽时候开始,习惯在没有人的时候才像自己。又从什麽时候开始,习惯让别人和自己保持距离。每当遭受挫折时冲动的想就从这样的高楼上跳下去,结果却没有勇气的无奈放弃,到了夜里就分裂成两个自己,一个只是孤独地想要离开这里,一个是咬牙忍耐着想要出人头地。
风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我们,无法找到。
久久的杵在原地,等待迷雾的散去,只是等来的,不是光明,而是尘雾的凝聚,布满在这遍体磷伤的华年里。看着另一个自己渐渐迷失在没有出路也没有意义的悲伤里,迷雾笼聚到直至再也看不清那道熟悉的身影,我终于坦然的面对这巨大的割据。就像一张白纸上剪开的两条线,看似连接在一起,却再也无法交集…
有很多人,你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光,因为他们组成你的记忆与感情。但你已经不能拥抱他们,只能在最后明白,路途是一个念念不忘的失去的过程。
浓雾里-,挥洒着生命惨淡的灰烬,还有那些满目琳琅的深刻的记忆,和着沉痛的泪水,绝望的跌落在鲜红的血泊里,因为伤口被肆意的展览,所以已经失去了疼痛,任凭侵蚀,却再也无力反抗,就这样一点,一点~最后消失不见。
千疮百孔的灵魂,却是死亡最好的见证。
陌路尽头,撒去一抨惨淡暗白的骨灰,有多少淡漠的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾,在悲郁的挽歌的尾音上,给这尊尊沉默的青碑下孤孑的魂灵叩首,而在这朝生暮死之间,有多少尸骨未寒的魂灵遁入空寂,却在人世中再也捞不起一丝纪念。
我们还是太年轻。对这个世界的理解带着盲目的信任或者盲目的不信任。因活着本身是为了活着而活着,所以一切流于空乏的热血和牺牲,最终都注定是在个人意义上来讲无疾而终的。除了或者本身之外,没有什么能够弥补活着的贫瘠。
我站在尘雾里,手里的扫帚把散落一地的琉璃扫进内心最阴暗的角落。然后一些事情渐渐变得淡灭,你知道它存在过,但却已经忘记怎样的存在过。
我们的生命,就是以不断出发的姿势得到重生,为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤,走在路上,无法停息。
就这样,流年在浓雾里显得格外的刺眼,灼伤了年华,也刺痛了在浓雾里迷路的青春。

一日不见,如隔三秋

一日不见,如隔三秋。
源于相思成病,源于爱的厚赠,源于今世你我红颜的情缘。
衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。每望一眼春水微澜,总掩不住心中轻盈的莲雨,随那散发清香的温馨,灵动成点点相思伤落红的泪光盈盈。
那玫瑰色的爱情,怎不让人心折?那千年回眸的相逢怎不叫你心动?正因为有了心折才有了发自内心的愉悦,如薄酒一杯,像春风一屡,宛如醉里秋波,梦中朝雨,不知不觉让你流连忘返,不知不觉沉迷如醉。正因为有了那千年的心动,才牵引你有了一日不见,如隔三秋的辗转难眠;有了梧桐树下三更雨的凝视,有了静夜那种“持手相看泪眼,竟无语凝噎”的思念。让你感慨:“天涯地角有穷时,只有相思无尽处”的寸寸柔肠,盈盈粉泪。
一日不见,如隔三秋。自古相思难表,何况那“多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节,今宵酒醒何处,杨柳岸,晓风残月……”我静伫在芳草萋萋的河畔,独守一轮明月,想起你说过怀念红袖添香的日子,你就会来找我,只恍惚见你乘着一叶莲舟,踏水而来。
你不来,我不敢老去。放眼山河,看那茫茫尘世,浩浩风烟,百仞青山,千里涧水,就这样沿着水畔蜿蜒的石径,让自己的思念明灭于远山近水之间,走进六朝古画。
一日不见,如隔三秋。不华丽,不张扬,让我相思内敛入骨。早知道,倾心相遇,只换得我是你前世的红颜,你是我今世的情缘,聚日苦短,采获它需要用我一生的眼泪来滤尽思念你的痕迹,我宁愿永远都错过你来减轻你我的伤痛,可为何又偏偏割舍不下对你无尽的牵挂?
如果你来,我会挽一束青丝,点一瓣心香,与你青灯古卷书香盈杯,守你在灯下写得龙飞凤舞,哪怕过着清贫的日子。许你,以我一生的所有,没有华丽,没有虚词,只有我轮回的温柔和对你的爱怜;给你,以我的生命,为这缘,我已经倾注全身的情感,伶仃长夜,芭蕉落雨,入耳尽是滴滴密密的哀愁,我仿佛不堪一握的盈盈春水,那深深如古井,长长如溪水,苦苦如黄连的思念,已落满了我纵纵横横的思念。
走过青山几许,望尽轻舟万帆。今夜,只想对你说:不能为你留驻如花的容颜,唯有折一身清骨,怀几页素笺,让刻骨相思记忆,点点飘舞成花,伴我在盛开的百合花里,守你我轮回的桃源……

2004。4。09
注:无意之间浏览到自己多年前的这篇贴文,特保存于此。

是山是水是诗是画是瓮安


谈起我的家乡瓮安,要真正叫起真来,一时要说出她的好,也模棱两可,道不出一个之所以然来。将家乡的自然山水、人文历史、发展概况,捣腾了无数遍之后,家乡的印象在脑海中渐渐明晰起来。瓮安,群山环抱,绿水相依,风景如画,景色迷人。瓮安,是一个完美诠释自然生态,风物人文的净土。这里,不仅集自然、人文、生态景观为一体;而且也架构了红色、儒道、土司、龙狮文化,是旅游的胜地,避暑的天堂。瓮安之美,可从以下几个视角去加以领略。
瓮安历史太美。瓮安地域开拓较早,夏朝属梁州辖地,唐代置瓮水长官司,明时建县。有历史的地方就会有名人就有传说,历史上瓮安人文荟萃,英才辈出。而在遥远的历史深处,宋钦、傅玉书等人更增加了瓮安历史的厚重。据《贵州历史名人》一书记载,宋钦,族名宋阳举,今贵州瓮安猴场人,于元朝至正年间从猴场迁居顺元城,也就是今贵州省贵阳,宋钦在任期间,对元、明两朝的发展均建有功勋,其堂弟,贵州宣慰使霭翠与爱国女杰奢香结婚,奢香是明代一位具有远见卓识的政治家,她率领贵州人民积极开修驿道,建立驿站,沟通了内地与西南的交通,增强了贵州与中央及内地的联系,促进了贵州少数民族地区经济文化的发展,奢香病逝后被追封为“大明顺德夫人”。在清代乾嘉时期,瓮安还出了一家三代大儒的傅龙光、傅玉书、傅汝怀。其中的傅玉书尤其才华出重,他是清代著名戏剧家、史学家、文学家和诗人。傅玉书一生勤奋治学,创造了贵州文化史上四个第一的奇迹:辑贵州第一套诗歌集成;撰贵州第一个剧作;写贵州第一部私家方志;为贵州第一个诗文兼擅者。其剧本《鸳鸯镜传奇》,是清代贵州仅有的两部传奇之一,首开贵州戏曲创作之先河。他的《桑梓述闻》10卷,记载了瓮安县各方面史料,成为县境私人撰志之始。傅玉书在诗、史、戏剧等方面的成就对当时瓮安以及贵州文学的发展产生了巨大的影响,故贵州通志称其为,“时海内学者无不知竹庄者”。在瓮安,还有第一进士犹道明、史学大师犹法贤、贵州宣慰使霭翠、农民起义黄号军领袖何德胜。瓮安的历史还包含着革命的瓮安,中共早期共产党员冷少农烈士就出生在这片热土上,他为中国的革命事业献出了宝贵的生命。这里,有着“伟大转折前夜”的猴场会议遗址及红军长征强渡乌江天险的战斗遗址。壮哉,瓮安。
瓮安自然太美。外围青山,近处黄土绿园,老屋土墙黑瓦,灶上黑锅红火,这是原来瓮安乡村的主打色,而如今这一切都旧貌换新颜,乡村户户白墙碧瓦,城镇处处高楼林立。这里有着西南地区典型的喀斯特地貌,自古就留下了一幅至今无可比拟的丹青水墨画:燕子飞时,绿水人家绕。江界河国家级风景名胜区位于瓮安县境内的乌江两岸,是典型的高原峡谷风光,由江界河景区、猴场会议会址景区、穿洞河景区三个部分及8个独立景点组成,整个风景名胜区山清水秀、人文荟萃。另一个著名的景点是朱家山森林公园,它位于瓮安县的东面,这里山峦起伏、林木葱郁、河溪清澈、空气洁净,环境古朴清幽,处处充满大自然的勃勃生机,被人们誉为“天然氧吧”,是地球同纬度保持最完好的常绿阔叶林森林。瓮安自然之美,美不胜收,花竹情韵、仙桥奇观、川洞流瀑……瓮安之美,不仅仅在于自然风光迤逦,更重要的在于人文情怀,有多少文人墨客、风流雅士曾就被这秀绝一方的景致而倾倒,留下了无数歌颂她的篇章。瓮安资源丰富:北斗山磷矿、大寨坪煤矿等提供了优质的矿源;瓮安位于黔南北部,东接凯里,南通都匀,西联贵阳,北达遵义,是乌江航运和黔中地区的交通枢纽,同时也是川渝连接两广出海通道的捷径,乌江水蜿蜒而过,正在建设的江界河码头、贵阳至瓮安、福泉马场坪至瓮安的高速公路将会承载瓮安经济的腾飞,这里交通资源便利。美好的瓮安大地哺育了近五十万瓮安儿女。美哉,瓮安。
瓮安教育太美。瓮安自古地灵人杰,形成悠久的文化底蕴,极大地丰富了瓮安的教育传承。瓮安始终坚持教育优先发展的战略地位,牢固树立“百年大计,教育为本”意识,以建设“教育大县”“教育强县”为战略目标。瓮安中学、城关一小是瓮安的两所百年历史名校,贵州省瓮安中学,源于1833年创办的玉华书院,1926年经著名教育家黄齐生(革命先驱王若飞舅父)、瓮安籍知名人士商文立(法国里昂大学法学博士)等鼎力相助扩建为县立中学,1928年命名为省立第六中学,现已经成为国家级教育观测基地、全国信息技术创新与实践活动先进单位、全国教育科研先进单位、全国艺术教育特色单位、国家教育质量管理示范基地、中国师德建设示范单位、贵州省省级示范性高级中学、贵州省校园文化建设先进学校、2008年全国百所最具成长力学校。始建于一九零四年的城关一小,先后荣获“全国群众体育先进单位”、“全国艺术教育特色单位”、“全国艺术教育先进单位”、“和谐中国、首届全国中小学校园文化建设百佳创新学校”、“全国课题实验先进单位”、“全国课题实验创新奖”等荣誉。前进中的瓮安第二中学,以其创新精神,与瓮安中学一起引领着瓮安教育的发展。瓮安教育者风范长存,一大批教学名师无怨无悔屹立于杏坛,他们高屋建瓯,自恢复高考以来,一批批学生踏进了理想的高等学府,相当多学生分别考上了北京大学和清华大学。瓮安职业教育空前发展,瓮安职中已成为“国家级重点中等职业技术学校”,被省人民政府批准创建省级示范中等职业技术学校,目前正在申报“国家级示范中等职业技术学校”。少年强则国强,强哉,瓮安。
瓮安发展太美。十二五规划以来,瓮安大地的发展日新月异。在国务院发布《关于进一步促进贵州经济社会又好又快发展的若干意见》的历史背景下,在中共瓮安县委、县政府的领导下,在瓮安经济建设车轮的驱动下,在五十万瓮安人民的辛勤劳动下,发展着的瓮安紧紧把握国家、省、州加快小城镇建设的大好机遇,确立了“融入贵阳、面向两广,立足乌江、挤进长江”的战略构想,明确了“环境立县、工业强县、农业稳县、三产活县”的发展思路,拟定了“城镇经济带动、重大项目拉动、人力资源推动”的发展战略,提出了在新的历史起点上坚持“好”字当头、能快则快的“两步走”发展目标,正积极融入贵阳中心城市组团,从原来的纵向发展时代向如今的纵横交错时代转变。如今,狭窄的公路变得宽

最残酷的惩罚


又一次,坐在闺蜜的旁边,看着蓝蓝的天空,让我想起了,外婆家的天也是这么晴朗,但却比这里蓝许多。
“我要我妈说的那种草,你去给我找!”也是在这样的蓝天下,我曾对她发脾气。愿因很简单,她问了我两遍“你舅舅家的你姐姐哪儿去了?”我吃醋了,我不喜欢他在我面前关心别人。
可她没有介意我对她不好的语气,而且,她还带我来到了杂草丛生的山上。山上有许多不知名的杂草,也有许多“撞面怪”。
她拔了一株草,凑到眼睛前,仔细的辨认。最后,经过好长时间,她才给了我一把草。
我立刻拿到妈妈面前,向她邀功,说是我拔的。
“傻孩子,这不是我要的,喏,那种才是。”妈妈指向了一种和我拿的草差不多的一株草,它们的区别很小很小。
“你就是故意的吧!这不是我妈要的草!你就是欺负我!”我也没想到,这竟是我对她说的最后一句话。
去年夏天,舅舅给妈妈打来了电话,说有急事让妈妈赶快回去一趟。
第二天早上,爸爸说:“你外婆病逝了,你妈可能会很久才能回来,你自己好好学习,我也要回去……”
“爸爸妈妈都不在,我可以好好玩了!”我怎么这么残酷,竟然会这样想。
后来,我听到妈妈和姨姨的谈话:“妈生前就一直有病,眼睛不好,身体也不好,耳朵也接近聋了。上次,我去看她,她整个脸都肿了,也不好好吃药,总说怕花钱。现在这样也好,就不用遭罪了……”我记得,妈妈说时是掉了眼泪的。
听到妈妈这些话时,很多东西一下子涌上了心头:
她带我到山上拔草时,那蹒跚的步履,只是当时没好好关心她,那样崎岖的山路,我走起来都十分艰难,而她一个老人,一个患病的老人,走起来又怎么会轻松呢?她把草凑到眼前仔细辨认的样子,已经刻在了我的脑海里。她眼睛不好,连路也看不太清楚,却要区别那很小很小的差距,可能吗?她眼角的皱纹,她手上的老茧,每一道都深深刺痛了我的心。她一个老人和外公生活在农村,一定吃了不少苦吧!
我还记得,每一次,我们到外婆家去,每次的剩饭,外婆抢着吃。她就是舍不得。连猫儿也不吃的黄米馒头,她却当饭……
妈妈给她买的食物,还放在柜子里,她都没舍得吃;妈妈买给她的衣服,还整齐的叠放着,她也没舍得穿。却在也没办法穿了。她穿过最好的衣服,就是“成寒”时穿的那件红呢大衣。
她一定是认为我不乖,所以才用这种方式惩罚我。我错了,我真的错了,你就再睁开眼看我一眼,你要打我也好,要骂我也罢,只要你不用这种方式惩罚我,只要你在睁开眼看我一眼,只要你能在听我说一声“对不起”。
外婆,你怎么可以这么惩罚我,你怎么可以用这么残酷的方法惩罚我。你使用了最残酷的惩罚,这种惩罚,足以让我愧疚一生。
“你怎么了,怎么哭了。”闺蜜显然被我的眼泪弄得手足无措。我哭了吗?我都不知道呢!
“对不起,我错了。”我向在天堂的外婆道歉。

江上升明月

仲春的晚上,月上树梢头,人约黄昏后。三两歌友,聚集在屈原像下,轻吟浅唱。一轮明月,高悬空中,镇江阁旁,橘树飘香。凭栏俯瞰,一江春水,缓缓东流,那一曲曲情感真挚、发自内心的深情演唱,久久在我心中萦怀。
歌友们所唱的几首歌曲里,给我留下印象地最深地,是英语老师清月幽兰饱含深情演绎的《天涯望月》,一曲唱完,余音回荡,曲韵不绝。特别是歌词写的特别美。在月色朦胧的江畔,我和几位经常来唱歌的老师拉琴唱歌,闲暇交流,谈到有两首望月的歌,清月幽兰(网名)老师虽然是以英语为专业从教多年,可谓桃李满天下。但是我以为幽兰老师的音乐造诣也较深,同时在文学修养方面也有独到之处。对这两支歌的歌词的诠释,让我很是赞同。她说:《天涯望月》和《望月》这两首歌曲,一首是男声演唱的,一首是女声演唱,都是思念远方的爱人,在歌词里,并没有用“思念爱人”这样直白的话,而是通过“望月”这一投目,来抒发对爱人的深情思念。淡淡的月光下,一抹浅浅的思念在一地的静谧中萦萦地灵动,并向四处肆意地蔓延……在这曲“天涯望月”中,我们似乎能领悟到:月光是美丽的,也是温柔的,更是多情的。不管在什么季节,也不管在什么时候,月光总是能够美丽着一种缠绵,缠绵着一种柔软,柔软着一种温情……“天涯望月”优美、熟悉的旋律,意境悠悠的,感觉是那样的宁静而又祥和。在我的心里,月亮从来就是温柔的、是安详的、是恬静的,然而,每次望月、赏月,却都会给我的心灵带来不平常的悸动!我认为,这已经足够证明我们表达感情方式讲求含蓄的丰富内涵,其间亦折射出中国文化所表达的含蓄之美。月亮代表我的心,天下何处不望月?歌声里,我们展开想象的翅膀,眼前的一江春水,摇晃着一个月亮,一轮月亮化作了美丽的脸庞。
随着优美的歌声,思绪漫无边际。前几年我和一位老师出差到杭州,我们选了西湖边一个小巷里的客店住下。在夕阳晚照雷峰塔的时候,漫步在西湖畔。走过依依杨柳,青青柳色中映着一个小亭。亭子下就是一块石匾。上面是“晓风残月”四个苍劲有力的大字,一时引起我长久的伫立。想这块石匾经历里年岁月的磨砺,依然屹立在西湖边畔。有谁知道这块石匾何人所立?如今依然在西湖边笑看风月?想苏轼的“多情应笑我,早生华发。人生如梦,一尊还江月。”看远处的苏堤和白堤,在波光粼粼的西湖水的倒影下,显得那样美丽!
在这个月华如水的夜晚,愿我真挚的问候和美好的祝福如缕缕清风,送给所有的好友。愿清月幽兰老师的歌声带给朋友们天天快乐和永久的幸福!

两地烟火

爱情是一场偶遇的烟火,在这个浮华的城市里,我们用寂寞点燃。
——题记
最初看见你是什么时候的事呢?我坐在沙发上静静地想。突然希望手里有支烟,但是想起曾经对自己的誓言,我又放弃了这种想法,就这么坐在黑夜里,陷入许久都不曾碰触的记忆中。
少年时代的年少轻狂初遇那一刻还是天真烂漫的你,就像是烟火,在那一刹绽放出绚丽的色彩。我没有像其他男生那样定定地看你,只是不经意间装作对你的毫不在意。
那时候自己很傻,以为已经看透了世事浮华。装出的洒脱与不在意,刻意表现的淡然与平静,其实都不过是一层一捅即破的可笑糖衣。也许在你面前,我只有这样才能掩饰自己的心慌意乱,才能显示出我的与众不同。
和你的第一句话是什么呢?记忆已经有些模糊。你知道的,我是一个追求细节,但总是遗忘细节的人。你对小事一点一滴的记忆常常让我汗颜。我努力希望自己能够记住,但总是让它不经意间溜走,这是我的错。我的思维惯性是过滤掉所有我认为不重要的事情,可惜有时候这些事情恰恰是你所看重的。也许我们真的只是两地的烟火,为对方灿烂,却找不到交集。
和你第一次牵手是什么时候呢?原谅我,我还是不记得了。只知道是和你在一起后傻傻地笑着握着你的手。我只记得那时候满心的兴奋,却忘记了日期。但是我记得和你的第一次接吻。那是一个雨夜,我在学校的车站送你上车。临别时,我在伞下紧紧地搂住了你的腰,轻轻地吻上你的唇。很软,很凉,你在我怀里轻轻地颤抖。
别人说12个星座里,只有两个是没有生命的,一个是你的,一个是我的。而我们的星座的默契也是100%,属于互补型。是的,那个时候的我也是如此天真的以为,以为有了爱一切都不是问题。天枰座的我表面理智,内心感性;水瓶座的你,外表感性,其实内心冷静而理智。第一次吵架后,我没有等到所谓的互补,只有后来的越走越远。
我想,其实我们是相爱的,只是太年轻,不知道如何将爱情保质。就宛如一场烟火过后,留下的只有燃烧后的余烬随风飘散。
我从来都不懂你,就像你从来都不懂我。也许这个时候是应该让我站出来做这个残忍的推手。有那么一个瞬间,我是恨你的,也许你永远都不理解我的悲哀。柔弱外表下的你其实有颗冷静得让我害怕的心。
母亲说我现在有颗老人心,对什么都不热心了,对什么也都没有追求了一样。这世上最了解我的女人果然还是生我养我的母亲。也许现在的我才是多年前我想装,却又显得生硬的那类人。我的人生此刻似乎只是纯粹的为了别人而活。为了别人的目标,为了别人的人生。我想我的本性还是懒散的,只不过此刻被无限放大了,怪不得别人。
大学毕业的时候,朋友们说起毕业分手的传统,问我为什么不伤心。有人说,我脸皮厚,无所谓。有人说,大学这么多年都没看我哭,不是不伤心,只是藏着掖着。我都一笑置之。08年的尾巴上,我失去了很多,祖母的离世,我的泪早就流干。有些情感,我不喜欢太过张扬,自己的事,还是自己解决的好。一如我和你。
我想我算是个挺没用的人吧。有些人分手了,就立马开始了自己的下一段恋情。而我直到如今,想起和你在一起的日子,不管是快乐还是悲伤,我都烙印在心里。但是我知道,我们一样都是倔强的人,既然分开了,就不会再回到从前。
我还记得很多年前,当我还是个孩子的时候,武汉刚刚解禁烟花爆竹,国庆的夜晚武汉三镇烟火齐放。我站在武昌一栋大楼的顶层,这个地方视线很好,可以同时看见两个地方的烟火齐放,其余的地方也是转身就能看见。那时的烟火真美。天空中传来隆隆的声响,眼前全是应接不暇的绚丽霓虹。
在浮华的城市里,爱情就像多年以前的那场烟火,只不过我们都用寂寞点燃。两颗心在一片璀璨中淹没了自己灵魂深处的声音。我想你一直是寂寞的吧,不然当年你不会最终被我打动,在我怀里轻轻地啜泣。我想我也是寂寞的,不然不会在想你的夜里暗自神伤,想念你温暖的怀抱。然而两地的烟火,即使在空中绽放,那一瞬间的交集却不足以让我们一世牵手白头。
原谅我的大男人,原谅我的嫉妒,原谅我的小气,原谅我的残忍。我要求不多,可是你一样都做不到,这不是你的错,你就是你,是我自私的希望你为我改变。当初我不正是因为你的任性和小脾气才觉得你可爱?变得其实不是你,是我而已。

母爱无悔

曾看到这样一则故事,一群乘坐缆车上山游玩的乘客,正在兴高采烈欣赏美景,谁知意外发生了,缆车突然失控地向山谷坠落,几百米深的山谷啊!当救援的人们找到这辆缆车时,缆车的外壳已严重变形,现场惨不忍睹。但是在这群不幸的人中,却有一个孩子活了下来,这个孩子被他的父母用双手举着,就那样举着,几乎没有受伤的从几百米处摔了下来,孩子就这样幸免于难。
前几天在儿子的家长会上,听到这样一个故事,一个从小失父的孩子,靠母亲捡破烂维持生计,可儿子不学好,吃好穿好还和一帮不三不四的小混混搅在一起,直至终于进了少管所。心力交瘁的母亲没有被击倒,依然义无反顾的为儿子作着一切,可是积劳成疾的母亲身体每况愈下,最后只能卖血去满足儿子的需要。等到儿子终于出来时,这位坚强的母亲已病入膏肓。当儿子跪在母亲面前,哭着喊着:“妈妈,您说过我们一起努力的,相信我一定会改好,一定会的……”
可是儿子的哭喊没能留住母亲,她甚至于都不能摸一下儿子的脸,或者轻轻的回应一声,只有眼角滚出的两滴热泪结束了生命最后的感动。听到这里,我的眼泪夺眶而出,我周围的家长和同学们都黯然的垂下了头,这是一个多么感人肺腑的故事,我相信它一定是真实的,也相信那个小男孩一定会从新做人。
这就是母爱,用鲜血和生命抒写的母爱。
也许这是两个太经典的故事,生活中不会有那么多意外,也不会遭遇那么多不幸。可是作为母亲,我相信每一个人都会有相同的经历和相同的感受:为了孩子,可以放弃一切,乃至生命。今天,当我坐到电脑前,用生涩的手敲下这段文字,不为别的,只为这瞬间的感动。大千世界,我们都是平凡人,不可能作出什么惊天动地的壮举,可是为了孩子,却有多少人在平凡的生活中演绎着不平凡的角色,那就是母爱。
在此,我想简单的说说自己,我曾经有过远大的理想和希望,并在家乡的那片热土上留下过短暂的灿烂和辉煌。可是,当生活完全不由人的意志为转移,让我作了一个母亲之后,我便几乎无条件屈从了。也许有人说:说这种话纯粹是找客观,在劣境里创出业绩的人多的是,琼瑶不是也结婚生子吗?
我想,如果不曾经历某种感受,是很难体会个中滋味的。曾经和一个女诗人谈过这个话题,她说:“一个女人要想成功必须付出超常的努力,并且还要有足够的勇气和狠心,只要能做到这一点,你就一定能改变。”
可是我们都不能改变,原因只有一个,为了儿子。坦白说我曾经努力过,为了理想和梦,我不想屈从命运,不能再和一个性格完全不合,对我读书写作恨之入骨的人,苟延残喘我们的婚姻,某一天终于痛下决心,毅然决然把儿子送到学校,一个人远去天涯,可是,在转身的那一刻,眼泪就夺眶而出,直至终于忍不住这种痛苦的煎熬。宁愿放弃整个世界,也不能放弃儿子。
也许有人说:“为了孩子就该一事无成吗”的确,我也相信源于自己的懒惰和不思进取。我也相信,只要努力了就一定有收获。
可是我已完全适应这种没有梦想和希望,把儿子当作生命的全部,平静淡漠的生活。
曾经有不少人说:“你这辈子真的可惜了,这样活下去,值不值?”
我也曾自问过,可是我告诉自己:“只要儿子能健康,快乐的成长,我便无怨无悔。”